Hace más de un año que se asentó un precedente en la vida de algunos mortales, bajo el precepto draconiano de tomar y tomar, comer y beber, este fue sin lugar a dudas el caso del bien conocido cumpleaños de Claudia Lizeth aka: CAYITA a finales del mes de septiembre del año 2007. Un evento pletórica lleno de algarabía y diversión al compás de las cervezas y el son de los cubiertos agitando violentamente los cinco kilos de mantarraya que la familia de la anfitriona facilitó a la perrada y bola de pirañas que andaban merodeando el lugar en cuestión.
Lo que nadie esperaba era que esa noche se convertiría en el comienzo de una secuencia devastadora de sucesos que progresivamente y con el paso de los meses amedrantarían las fuerzas de voluntad para beber de un ya conocido personaje de la farándula cirquera en el mx.myspace.com específicamente en el area de Mexicali (zona conurbada de Gonzales Ortega [PALACO], Fraccionamiento Residencial Villa Verde), Me refiero al ya conocido MITOS (Shore).
Este popular personaje, aunque el término en si no hace alarde a que cause simpatía o reciba apoyo del total de sus conocidos es bien identificado por dos habilidades singulares (bueno tres pero me remito a dos porque no me consta la tercera) y dos defectos que lo tiran en la lona.
La primera es la capacidad nata y casí suprimida por iniciativa propia de hacer reir a la gente y de entretener a uno como espectador es solo comparable a un show de Polo Polo o Teo González cuando realmente se lo propone, bajo la premisa de burlarse de alguien, aunque es un recurso común del ser humano promedio para humillar al prójimo esto no se discute porque la habilidad y destreza para arruinar moralmente a una persona es MAGISTRAL.
La segunda cosa que vemos es el manejo majestuoso del bello y peligroso arte de la mentira, este wey para lograr ciertos objetivos generalmente no muy ambiciosos logra lo que quiere mediante historias relativamente creíbles, para que puedan entender de que estamos hablando establezcan una conversación , supongamos que la conversación no sobrepasa los 20 minutos, muy amenos o no trascendentales, ahora usemos la capacidad aritmética que nos enseñaron en la primaria
00:00:20.000 x 0.10 : 2.000
(X=[H][M][S].[CCC]) x (Y=%) = TRUE
H: HORAS
M: MINUTOS
S: SEGUNDOS
CCC: CENTESIMAS
(LA “Y” SE OBTIENE POR INVESTIGACIÓN NO CUANTITATIVA, HAY QUE COMPROBAR LO QUE SE DICE POR METODO CIENTIFICO Y SACAR DE AHI EL VALOR NOMINAL EN DECIMALES PARA ASiGINARLO AL VALOR)
El calculo se explica así : #ff0000;”>20 minutos destinados a este wey x el 10% de la verdad que emane de el obtenemos como máximo tan solo dos minutos de verdades. Podemos concluir lo que ya deben de estar imaginando a menos que sean una bola de weyes taaaan pendejos que envien cadenas con archivos adjuntos de power points con oraciones y maldiciones chinas.
Una vez explicadas las habilidades hay una tercera a la que no someto a tela de duda del todo porque hasta la fecha se ha comportado “como caballero” con su novia oficial.
Pero lo que se dice durante hace ya varios años cuando no anda de mandil (y creemos que hasta presume) es el tacto o habilidad casi SENSORIAL para ENTENDER a las mujeres y en este punto no entraré a fondo porque muy probablemente inicie la tercera guerra mundial.
Dejando el punto sexoso de lado, la dichosa habilidad en cuestión se convierte en su talón de aquiles, solo basta con cotorrear en persona con el durante unas dos semanas para que se den cuenta de lo se expone.
La segunda es que muchos no me van a dejar mentir… ES MUY PRESUMIDO EL WEY… Puede decirte sobre su sudadera verde que le costó 20 dlls en el MALL, cuando mi vecino de enfrente al escuchar semejante blasfemia puede desmentirlo al haberlo visto en la tienda MAS de la plaza Nuevo Mexicali ese mismo día comprando esa madre en no mas de 30 pesos moneda nacional de circulación legal. Y aún así se da el alarde de discriminar a dos que tres incautos.
A pesar de todas estas observaciones que pueden sonar a una guerra sin cuartel lo estoy haciendo porque es importante hacer incapie en que clase de escenario el MAESTRO MERASCAS osease YO BOLA DE weyes, SE ESTABA MOVIENDO. Una de las historias funestas relacionado con lo que les estaba contándoles al inicio de esta pendejada comienza de la siguiente forma (Y ESTO ES ALGO QUE EL SHORE LES PUEDE CONTAR DE VIVA A VOZ) :
UN DIA CUALQUIERA, A MEDIADOS DE SEPTIEMBRE DEL AÑO 2007.
Shore-EH WEY!
Yo-QUE PEDO CABRON.
Shore-OYE, TENEMOS UN COMPROMISO AL QUE NO PODEMOS FALTAR.
Yo-DE QUE SE TRATA WEY.
Shore-PUES ES CUMPLEAÑOS DE LA KLAU.
Yo-CUANDO ES?
Shore-EL [,,,] DE SEPTIEMBRE. CAE EN SABADO, VA A HABER MANTARRAYA Y UN CHINGO DE MIERDA* TÉcnicamente se refiere a cheve o pisto.
Yo-ORALE Y QUE PEDO?
Shore-COMO QUE QUEEEE PEDO, EL NIDO DE VIBORAS ESTARÁ PRESENTE [...]
- NO POS A VER QUE PEDO….
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Llega el día de la dichosa mantarrayada. todo estaba en aparente orden conforme a las directrices de este wey. Maestro merascas sale de su casa y espera pacientemente a este wey con sus compas, que resultaron ser el kokis, el Luís Pagés y otro cabrón medio bizarro que no recuerdo su nombre pero es buen perro.
Nos trasladamos a la peda en cuestión y empiezan a manifestarse materialmente seres de la segunda densidad (en la segunda densidad interactúan los animales cuadrúpedos y la aves, pues tienen una percepción BIDIMENSIONAL DE LA REALIDAD o su realidad), por mencionar a algunos estaban en el recinto: El Repo y mi vecina, La Shivis, La Mare, la Miona, el Polilla (no recuerdo si el enfermo del Kano andaba por ahí la verdad), el Pachequín, etc. otros personajazos fueron apareciendo a lo largo de la noche pues tenian la coordinación de una peda en el tétrico Café Olé.
Despues de hacer un leve scan en el campo de acción y de llegarle a la mantarraya (a mi vecino el Russovsky le queda mas chingona, pero eso no demerita el power proteínico que incluía la disca). Nos fuimos a otro lugar a hacernos pendejos. y efectivamente. Por lo que el Mitos y el Merascas toman medidas urgentes para trasladarse de nueva a cuenta a la susodicha peda.
Al regresar unas horas mas tarde de estar tomando Belight con Vodka, Cristina Burques usa los poderes mas ocultos de la Alquimia y algo de sazon entre voodoo y la magía negra (JUNTA TRES COSAS QUE NO TIENEN NI MADRES QUE VER PERO LO HIZO), Y extrajo de un tunel dimensional una botella de Sinfandel de un litro (tal vez mas) Un Sinfandel oscuro MAL PEDO de la CETTO (creo que era de la Cetto, esto en realidad no podría asegurarlo), que a juzgar por su sabor y textura, estaba en condiciones bebibles no aldulterables por lo que decidí rellenar la botella de belight con algo de ese vino venenoso, y pues al pinche mitos lo veia muy LEEENTOOO para pistear, Aplicando presión psicológica se corrige el problema por tan solo unas horas, pues repentinamente se me desapareció por atras en el patio para vomitar todo lo ingerido. (no es la primera vez que lo hace pero ya andaba muy mal).
Antes de la mencionada wacareada de este cabrón, terminamos con la dichosa botella de vino, Maestro merascas habia contemplado el plan de emergencia EMERCOM-28092007042537-02, Que contemplaba un presupuesto inferior a los 250 pesos para comprar un pomo de vodka pa seguir el wateke, de forma clandestina.
Al momento en que el Sol salia del horizonte de manera muy lenta, puedo recordar la expresión de la Miona cuando los primeros rayos de luz impactaban en su rostro: Lo angelical se le habia convertido en una expresión VanGoohesca del Grito Desesperado con Scream con una torción maxilofacial como si el frio hubiera provocado adicionalmente un TROMBOSIS a escala global. Estas fueron las Señales de los tiempos de irnos mucho a la verga antes de que nos pusieran a limpiar el cagadero que toda la raza acostumbra dejar.
En el regreso a casa, se dió un acontecimiento más grotesco, fue al momento que al dar la vuelta para entrar a Green Valley desde la Lázaro Cárdenas el pinche taxista no tuvo piedad de nosotros. Pues al dar la vuelta violentamente el mismo Shore-Mitos decía que al ver que casi le caia encima pensó que un apiladero de cartones de caguama tecate se derrumbaban sobre de el, pero al medio reaccionar hago una especie de cara de CHUCKY al mencionar las palabras prohibidas al terminar toda borrachera descomunal:
-¿QUE ONDA WEEEY, VAMOSSSSH POR UNOSSH TAQUITOSSSSH?????
-VEEEEEETE A LA VEEEEEEEEEEERGA WEY, SEÑOR CHOFER AQUI ME BAJO!!!!
Sale corriendo despavorido a su casa casi a gatas y gritando: MAAAAAAAMAAAAAAAAÁÁÁÁ!!!!!!
Por supuesto que Chilebo Stark al día siguiente amaneció madreado, pero no hay nada que dos caguamas tecate bien frias y un clamato no resuelvan. (Gracias Rocca por el gesto).
Para Finalizar la narrativa de esta historia, el nido de viboras (o el verdadero nido de viboras) se fue a otro pedonononon, por el lado de Jardines del Lago, el cumpleaños fue en la Colonia Anahuac.
EFEMERIDES HCP
- El sabado 11 de octubre es el cumpleaños del Pelón Lizardi.
- El 18 es mi cumple.
- El 21 del mariwano.
- Y el 2 es cumple del Rafa Radikal.
FRASE CELEBRE:
El poder temporal toma precedencia sobre el destino de las especies.
Los dejo con esta bella obra de arte: SOPA DE CARACOL.
Salud culeros!!!