Hace mucho tiempo en el reino perdido de Chicaliwood cuando una tarde cualquiera de un jueves 25 de septiembre del año en curso (13 horas del tiempo del pacífico) recibo una misteriosa llamada a mi radio de parte del bien ponderado Rogelio Valenzuela aka: “Roger Penweed”, el argumento versa mas o menos así:

-Chaveloo, Chavelooooo….
-Que pedo wey! (aca todo medio dormido)
-¿Que tienes que hacer hoy?
-Bañarme y limpiar el cagadero que quedó del Igloo, porque???
-Ahhh… Es que venimos el Metal y yo con un docesito… Y pues queriamos saber si estabas interesado.
-Ahhh pues como nooooo pariente, deje nomas me doy una “manita de gato”, cuenten 20 minutos y aparescan.
-Sale pues ahi vamos pa allá en unos 30 minutos, 40 a lo mucho. .Arre Pussss.!!!!

Pasada la hora y media por razones que aún desconosco (de ahí que el tiempo es una ilusión) repentinamente aparecen este par de demonios post-apocalipticos* a las afueras de mi casa, les puedo asegurar que sentí la misma sensación de pánico escenico que muy probablemente experimentaba el Shore-Mitos [imagen en blanco y negro rascandose la casobas] (vecino que andaba queriendo pedos sexosos con la “caballona” [...] ), cuando al ir al puesto de dulces frente de mi casa a comprar un cigarro solo esperaba que la gracia de ese Dios patológico y demencial descrito en el primer testamento de la Biblia se apiadara de el para que yo Chilebo Stark no apareciera majestuosamente para corromperle la existencia con un “seisito” y su queridisima madre lo viera bajo mi tutela degustando de tan prohibitiva bebida demoniaca denominada BUD LIGHT ( por supuesto que el culero de Jahve del que muchos creen equivocadamente saber quien es en realidad, no se toma el tiempo ni la menor molestia de apiadarse de la mediocre alma de Abraham Grabriel Carrillo Vera en esos casos particulares jejejeej ). Bajo este contexto desolador me dispongo cautelósamente a abrir la puerta principal de la casa para ver que pedo con estos culeros. Suena el delicioso sonido de la presión acumulada en un bote de TKT rojito bien heladito en un calor de 102 grados farenheit y un 10% de humedad relativa, era el clima perfecto para degustar de esa refrescante bebida espirituosa.

Entre el teorema de Pitágoras y el 12 de cerveza gallo resguardado en el congelador de mi refrigerador, fuimos estableciendo las políticas a seguir de lo que se convertiría uno de esos fines no tan lleno de excesos pero con momentos groceramente memorables. Para minar la de por si deteriorada vida productiva de mi vecino Cesar Hernandez aka: ROCA que al salir de su casa para ir a trabajar se encuentra con nosotros y por actos de instinto casí animal decide unirse a la charla degustando de unos tres botecitos, cuando se nos terminan las reservas procedemos a iniciar el programa ENERCOM 09280435-00001-2008 que era el de reunir la mayor cantidad de fondos estatales y federales para comprar OTRO DOCE DE CERVEZA GALLO.
[Cabe señalar que esta fue una de las dos razones por las cuales ya estaban a punto de despedirlo de su trabajo, pero una feria de la caja del negocio y una hora valiendo verga en la estetica unisex en horas de trabajo ameritaron su irremediable destino... formar nuevamente parte de la capacidad productiva del país]

El programa de soporte se activó satisfactoriamente y vaya de que forma, se inicia el recorrido para levantar a la novia de Carlos Cota (Metal, Caín o Tyler), nos referimos a Martha Edith, una gran colaboradora del ENERCOM… Ese 12 maligno se transformo en un mortifero 24, Y en el traslado se nos une el conocido Alicrán Quintero (Alí) con OTROOO 24 que mas bien creo que fue un 36.

Más tarde se une el Licenciado en Contabilidad Rafael Gonzales Mosqueda aka: Rafaradikal, en este caso peculiar evadio los poderes guatemaltecos del bípedo emplumado para entrarle a la competencia del Plantigrado Cuadrúpedo de 40 grados de mierda llamado Oso negro: nos referimos al KARAT. Con sus respectivos Té verde Arizona.

Fue un suceso tranquilizador, a beneficio de los higados y riñones de la palomilla presente en el Comando Central de la Peda. (mi casa).

El saldo son 3 botes sobrevivientes de Cerveza Gallo Draft.
Cabe destacar que la aparición indescriptible de decenas de moscas en el frente de mi casa nos desconcertó por lo que decidimos seguir el pedononon en la sala, resguardados de tan asquerosas criaturas voladoras.

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Viernes 26

Las operaciones se cancelarón por mantenimiento.

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Sabado 27
VAMPI-BEERDAY
Un día relativamente tranquilo, en donde no me disponia a abandonar la comodidad y perreades de mi sacrosanto recinto, ya entrada la noche aproximadamente las 21 horas tiempo local, el mismo cabrón que tuvo consideración de un alma en pena como yó me avisa que es el cumpleaños del Vampi. el wey de la fot oque sale con doña vampi. Pues nos disponemos al traslado enfermizo y extenuante Roger, Mariwuano y Chilebo.

En la faena encontramos al famoso Repollo (Luis Antonio Cienfuegos así tal cual el nombre completo que al ser mencionado por su “futura” mi vencina Mariana lo termina sometiendo de manera propedeutica). A la futura señora de Alanbre (Rosela), y varios alebrijes y repujos deambulando por el circuito interior de Villas del Rey, sin mencionar a una horda enloquecida de unidades de la PEP, haciendo rondines prenventios en la busqueda de malechores de poca madre que repentinamente hacen fechorias a los vecinos.

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LA PROMESA NO CUMPLIDA.

Según mis conjeturas pendejas algo así pasó:

LOS HECHOS

Al empezar a arribar la palomilla al recinto del repo y el vampi tengo que destacar que es la primera vez en mucho tiempo en que nuestro queridisimo Luís lo escuchaba con una claridad y congruencia verbal y dictiva no antes precibidos por mi, a causa de su aparente sobriedad, es algo que ni el mariwuas ni el roger me dejaran mentir, considerando que eran las 11 pm, pero eso solo era el comienzo de una sideral travesía a los confines de la inconciencia y la perdida del porte, y hay que añadir unos cuantos mililitros de plasma con globulos rojos en la cuenta. (y el servicio del CAR WASH, etc)

Unos momentos antes de que Mariana de Repollo decidiera pasearlo pa que se desapendejara de los botes que llevaba ingeridos y para que la acompañara a ir por una amiga suya, este wey al quere demostrar su afecto a nuestro estimadisimo Roger, realiza un peligroso movimiento que pone en expocisión por unas fracciones de segundo los pelos del bigote escualido del repo con la barbilla del Roger a unos milimetros casí comprometedores de besarlo en los labios [así muy gay el pedo].

Esto causó un SHOCK COLECTIVO en los que estabamos en la mesa. En ese momento nos percatamos que la peda ya le habia explotado considerando que tenia pisteando desde las 7 pm, afortunadamente solo fue una falsa alarma pero el susto no se borrará de la memoria de los presentes por mucho tiempo.

Al regresar a la peda, un contigente de emergencia se traslada a la unidad movil de Mariana de Repollo para sacarlo en calidad de casi bulto al estarse cubriendo la nariz de una hemorragia a nivel nasal, producida por la fuerza de WACAREAR, unos segundos despues de pasar un retén de la policia municipal.

Minutos posteriores a este safarrancho moral, La palomilla diplomáticamente decide abandonar el sitio de la peda que ya estaba poniendose muy al estilo de EXPLOSION NORTEÑA.

HASTA EL MOMENTO NO HAY MAS NOVEDADES EN LA PALOMILLA.

EFEMERIDESS HCP

1. Ya viene la peda de un servidor, del marihuas, del alanbre y la priss.
2. Viene nueva camiseta HCP
3. La peda del rafa radikal pinta pal campo mosqueda.
4. El Shore sigue perdido.
5. La verruga Humana sigue entambadito, pronto le llevaremos cigarros, aunque no fume, no son para el, si no pa que socialise el wey y pa que se le medio quite lo pendejo.

MORALEJA: Pinche policia, no tiene criterio. (23 de julio 2008)

Y pa rematar les dejo este exito mundial