LOS LEGENDARIOS PROTOCOLOS DE MERASCAS

LOS PROTOCOLOS DE MERASCAS. PARTE 1

Por el Maestro merascas o el Chavelo.

Sabios consejos que ilustran la manera inteligente y armónica de sobrellevar una peda, interactuar social y estratégicamente en el mundo de los negocios, de las amistades y más allá.

IMPORTANTE: SE LES AGRADECERA LA COLABORACION CON TOPICOS QUE GUSTOSAMENTE SE ANEXARAN A LA LISTA.

GRACIAS.

BUENAS PRÁCTICAS EN EL MANEJO DE LA PEDA EN CONFINAMIENTO Y AL AIRE LIBRE.

1.-Estando en este Galaxia, Sistema Solar, planeta y época absolutamente todo te puede pasar, el simple hecho de que seas un mortal invariablemente de tu condición social cognoscitivo y vivencia no te excluye de que un día sin repentino aviso te quedes sin carro, o un asteroide atraviese los cielos y sin tocar tierra explote en el aire provocando una devastadora explosión que borrara toda evidencia tuya y de lo que te rodea en un santiamén.

2.-Si lo que te este pasando no es lo que esperabas o es de tu desagrado, no te preocupes, es lo mejor que te puede pasar.

3.- Si estas muerto después de eso, alégrate, ya no le debes al fisco.

4.- En toda borrachera por más insignificante que esta sea la probabilidad de que esta se salga de control se eleva exponencialmente conforme la temperatura desciende, y los gorrones hacen presencia.

5.-Al asumir la actitud de borrach@ es importante considerar lo siguiente:

• haber consumido por lo menos una buena comida con el mínimo proteínico recomendado, nada de pizza, hotdogs, hamburgesas, papitas y esas pendejadas.

• Haber dormido las respectivas horas de sueño que te corresponden

• No demostrarle al mundo lo superman que puedes ser, a nadie le interesa eso.

• Los niños y los borrachos siempre dicen la verdad

• Para ser un alcohólico de verdad se requieren de tres cosas muy importantes, la paciencia, la constancia y la elegancia. Sin ellas no eres nadie o formaras parte de la espectacular fauna de destrucción y comicidad interminable del que no habías considerado participar bajo tu estado normal.

• Si lo que vas a hacer es empedarte no uses tu carro. Un servicio de taxi es mucho más barato que una multa por manejar borracho, la integridad, el precio de tu vida o la de terceros.

• Recuerda usar siempre condón, si no pos está cabrón, es bajo su riesgo.

6.- El nivel de consumo de las personas siempre determinara la duración de la reunión o peda, sin esta simplemente no existe, a menos que seas cristiano fiel practicante o sus derivados.

7.- La copa de vino o el vaso de Whiskey o vodka o vino, JAMAS SE INCLINA para que se le sirva a uno, RECUERDEN NO ES CERVEZA.

ESTRATEGIAS DE EVASION DE UNA PEDA.

Los argumentos más convincentes para la evasión de una peda son muchos, los más recurrentes y validados por la sociedad son los siguientes.

1.- Eres dedicado a tu trabajo, y llevas proyectos de gran responsabilidad, en donde el tiempo apremia y no puedes conceder siempre el tiempo que quisieras para alcoholizarte.

2.- Eres un mantenido que depende del presupuesto de tus padres para poder tener momentos de “sana diversión”. A veces no es posible disponer de capital para actividades de esta naturaleza y es visto mal por tu familia o tutores.

3.- Estas bajo tratamiento medico que te restringe el consumo de alcohol. No puedes arriesgar a experimentar reacciones secundarias, no en todos se manifiestan pero así es la cosa.

4.- Andas fuera de la ciudad por causas diversas.

5.- Andas en las Vegas (no más comentarios)

6.- Estoy con mi vieja (o mi viejo) no me dieron permiso (valido solo cuando la contraparte es un péndelo celoso posesivo de mierda)

7.- Trabajo en una maquila me pagan 700 a la semana y mantengo a tres hijos y mi esposo (esposa) esta en el CREAAD o en el BOTE.

8.- Imprevistos monetarios de emergencia, por cuestiones de trabajo o familiares.

9.- Tengo weva.

10.- Me detectaron cirrosis, aquí están los análisis wey!

La siguiente lista corresponde a pretextos infantiles y escenarios fantasiosos de cabrones frustrados que creen que justificaran de manera inteligente el compromiso con el alcohol.

1.- No tengo tiempo.

2.- Estoy en una reunión con el Gober (solo validable si este wey de verdad trabaja en gobierno del estado y en el día de la elección en el IEE de su localidad, o en caso de desastre potencial)

3.- Ando en X ciudad wey! (a sabiendas de que su celular no trae saldo y marcaste el código de área mas el numero de teléfono, ejemplo: 686-123-4567, SIN HABER PUESTO EL PREFIJO 045) mas información de esta modalidad de marcado consulten en http://www.telmex.com/mx/esto/salaPrensa_ComPrensa2006_060931.html

4.- Tengo misa mañana (pamplinas)

5.- Y…. sabes que? No me acordaba que era cumpleaños de mi prima. (ok)

6.- Me duele el estomago, (una hora antes de la peda)

Y lo que quieran agregar…

BUENAS PRACTICAS EN EL MANEJO DE AGENTES POLICIACOS EN RETENES O EN VIAS DE TRANSITO.

En este año 2007 es importante contar con un mínimo de 500 pesos moneda nacional, pues es la tarifa base de una mordida, esto ayudara a solucionar de manera rápida posibles enfrentamientos innecesarios que pueden terminar en algo desagradable y violento.

El billete se entrega justamente en lugar de la licencia de manejo,
Si esto no funciona y estas algo intoxicado y el criterio del oficial es que vayas directo a la comandancia, procede con cautela, aquí requerirás de no 500 si no un mínimo de 1000 pesos, que es la tarifa jodida para los médicos que miden tu nivel de alcohol. Si después de esta fase no pudiste pues simplemente dormirás en barandillas.

Recuerda, dinero mata carita, justicia e igualdad.

BUENAS PRÁCTICAS EN EL PROCESO DE DESPACHAR BORRACHOS A SUS CASAS.

Si tu casa es usada para una peda y esta tiene evidentes señales de que muere, esta lista de música servirá para agilizar esto.
• Sandro de América
• Amapolita de Arahay
• Los Temerarios
• Julieta Venegas
• Parchis
• Gavilondo Soler
• Los cadetes de Linares
IMPORTANTE: HAY QUE SABER INVERTIR LA TENDENCIA MUSICAL QUE PREDOMINABA EN LA PEDA, NO CERRARAS CON LOS CADETES CUANDO EN EL COTORREO PREVALECIA VALENTIN ELIZALDE. Y así sucesivamente

BUENAS PRACTICAS EN EL MANEJO DE LA PEDA POR EL MSN MESSENGER, YOUTUBE, HI5 Y MYSPACE

En estas tres herramientas de interconexión se aprovecha el poder de estas para difundir peditas y pedotas, aquí desgloso lo que puede ser por temas el manual de modales para cada utilidad. Desde el carácter protocolario de invitar a alguien a una peda

El lineamiento de intercomunicación para usuarios vigente desde el año 2003 a la fecha consta de los siguientes valores informativos que facilitan el flujo de información sobre la respectiva peda invariablemente de la magnitud de esta evitando también la perdida de datos valiosos que permanezcan la mayor parte del tiempo posible en la memoria de la persona. A lo que nos referimos es a la claridad del mismo y se compone simplemente de:

1. Nombre de la Peda.
2. Razón de la Peda (opcional)
3. Día, Hora, Lugar. (Aquí hay que ser muy claros, de ser posible incrustar una ligera grafica de orientación (mapa para los pendejos) especificando de forma obligatoria la orientación de por lo menos el punto cardinal norte.
4. Requisitos. (Llevar cheve o pisto)-
5. Cover. (En caso de cobrarse especificar claramente si se dará algo, esto en el caso de que exceda los 50 pesos y que el evento los valga).
6. Un teléfono, celular o nextel y nombre de la persona que responderá desde este medio en caso de ser necesario. Esto con la finalidad de darle mas seriedad y garantizar que el suceso no sea “fantasma”..

En caso de utilizarse un flyer electrónico no excedan las siguientes medidas: 800*600 y que el tamaño de este archivo no sobrepase los 300 kbps, por motivos de optimización de flujo y velocidad de datos entre usuarios de los servicios de mensajeria instantánea y redes sociales.
YOUTUBE.

La duración de tu promocional idealmente no debe de exceder los dos minutos, si este puede ser de máximo un minutos estaría muchísimo mejor, es mayor el impacto y es posible realizar varios mensajes cortos con mensajes divertidos. La compresión preferencial para subir material a youtube es: MPG1 resolucion de 352*240 a 800 kbps para el flujo de datos (streaming). En Internet hay diversas aplicaciones que pueden convertir tu video.

En el caso de que hagas uno por primera vez, existe el Windows Movie Maker, el Imovie de Mac, y si te quieres ver mas nice, se puede usar el VEGAS VIDEO, ADOBE PREMIERE PRO (desde la versión 1.5) y si te gusta manejar graficas de mayor calidad e impacto existe ADOBE AFTER EFFECTS y DISCREET “COMBUSTION”. Estas últimas aplicaciones requieren de cierta nocion de diseño gráfico, algo de tiempo en la edición de video y ya estar familiarizado con los formatos para sacar el producto final.

El Maestro Merascas no da cursos particulares, pueden ir al Samborns a comprar un manual de estos por unos 500 pesos. Pero eso ya es pedo de ustedes.

BUENAS PRÁCTICAS EN LA FILOSOFIA DE LA VIDA EN GENERAL

Sobre el feminismo y el machismo. Si tu componente base de ADN no esta incluido en la tabla periódica de los elementos y estas seguro(a) de que así será por mucho tiempo. Es probable que si conozcas la perfección.

Si tu componente base de ADN esta incluido en la tabla periódica de los elementos, todo te podrá pasar.

El libre albedrío forma parte de los parámetros y constantes que rigen la tabla periódica de los elementos cuando el Ser Humano interviene para su uso,

Recuerden que nuestra base se compone principalmente de CARBONO, HIDROGENO, OXIGENO Y NITROGENO.

Cuando esto esta determinado claramente el proceso de asociación del sentido de la propiedad privada pierde sentido cuando un tornado, un borracho o un incendio arrasa con tu casa.

Igualmente el sentido de propiedad pierde mas sentido cuando uno dice que esa persona es suya.
Porque formamos parte de una secuencia genética múltiple.

El sexo es placer y necesidad sin lugar a dudas.

El procrear un hijo no significa que este sea tuyo al 100%, al llegar a este mundo también se rige sobre la primera ley (ve al comienzo de esta madre para que no lo olvides).

El sentido de propiedad se regirá más sobre lo material.

La única y verdadera responsabilidad sobre la persona que estas engendrando y con los que coexistes, es enseñarles que la supervivencia es primordial, los buenos modales que la sociedad establece, los valores espirituales que se practican y la capacidad de decidir correctamente sobre todo lo aprendido. Técnicamente es un tiempo considerable, hay que saberlos llevar de la mano y también hay que comprarles pañales, comida, pagar escuela, útiles escolares, gasolina, luz, teléfonos, gas, predial, impuestos. Y sus derivados. Y seguido de esto enseñarles a hacer esto.

Al heredar la experiencia a quien te siga es garantizar tu presencia en este pinché mundo.

Lo único que permanece a final de cuentas es el espíritu de uno después de morir, pero eso ya es una cuestión de variaciones electromagnéticas y unidades de medición que no han sido cuantificados al 100%.

BUENAS PRÁCTICAS EN EL MANEJO DE ASUNTOS ESPIRITUALES, MAÑOSADAS Y BRUJERIAS.

Todos tenemos cola que nos pisen. (También retroactivo a que nazcas)

Tener la conciencia limpia es síntoma de muuuy mala memoria.

Al negar el hecho de que hay gente que se mueve y vive al día asuntos “sobrenaturales” es como decir que la Tierra es plana.

Así como en la pirámide social existen los pobres los medianos, los ricos, y los que mandan, en el otro mundo sucede lo mismo, pero mas barato.

Siempre existe gente envidiosa detrás de la gente exitosa, como los peces chiquitos siguiendo a los grandes, (la razón es escatológica)

El Hechicero es una persona interesada en aprender sobre temas ocultistas y lo comienza a practicar.

El Brujo es aquel que solo ocupa una pequeña guía porque ya nació genéticamente condicionado,

En ambos sentidos hay personas que son buenas y malas, así también aquellos que no les importa en lo más mínimo.

La diferencia entre una persona normal (simple mortal) a una persona con capacidad de percepción extrasensorial se ejemplifica de la misma forma en que una computadora tenga la mayor cantidad de puertos de conexión abiertos, a diferencia de un wey que usa un cortafuegos muy cabrón.

De este principio parte la razón por la que sin consumir sustancias ilegales veas o sientas o escuchas personas o cosas que en el mundo terrenal NO EXISTEN! Pero existieron o existirán.

Una persona que tenga estas experiencias no necesariamente tiene que ser brujo o hechicero, puede ser un simple error de fábrica.

Las apariencias engañan siempre.

Si tu negocias en este sector dimensional poco explorado, también existe el soborno, la diferencia es que aquí no se maneja el dinero, si no tu alma en calidad de servicio a la comunidad. (no necesariamente en calidad de penas, tal vez un paro o cosas por el estilo, ya sabes, paro con paro)

El día de muertos es fiesta nacional.

Las grandes decisiones que rigen a la historia de la humanidad siempre se han regido de algún grado de misticismo, esto incluye las peores y más devastadoras iniciativas en cuanto a política internacional se refiere.

Las grandes movilizaciones de almas (o migraciones) hacia un sector del mundo determina alguna actividad poco grata, en particular si hablamos de espíritus negros que no van precisamente al CES o al COMDEX de las Vegas.

Se turista en tu Estado.

BUENAS PRÁCTICAS EN EL MANEJO DE LAS NOVELAS EMOCIONALMENTE PERTURBANTES.

Para revelar información de carácter confidencial es preferible estar en una mesa de vidrio con tu bebida predilecta, una carnita asada un viernes en la tarde.

Asegurar que los objetivos de conversación no estén emocionalmente vinculados con alguna persona presente que pueda ocasionar estragos a mediano y largo plazo al filtrar información extremadamente incendiaria en particular aquella que pueda herir el orgullo.

La vestimenta requierida para este tipo de eventos no necesariamente tien que ser de etiqueta pero si de color claro, para que las lagrimas saladas de la persona afectada emocionalmente no pinten de salitre tu atuendo.

Es necesario estar pisteando algo unas 4 horas previas a esto, por el factor de la valentia para hablar. desdde luego no somos periodistas y mucho menos indagaremos en asuntos de narcotráfco.

Es muy probable que la historia estelar d ela noche se repita mas de dos veces, recordemos que no hay formalidad en esto y esto incluye el arribo esporadico de interesados en el tema.

No renten peliculas en videclubs. mejor piratealas

La mesa de vidrio en realidad no es obligatoria, simplemente por cuestión de elegancia y vanidad. Es opcional

BUENAS PRACTICAS EN EL MANEJO DE LA PEDA EN ROSARITO

Recuerda instalar un pequeño chip GPS rastreable a tu cartera, o un sistema GLONASS o GALILEO (gps ruso) pues los chiquillos ambulantes cuentan con mejor entrenamiento que un marine en Irak. esto aplicable en el caso de andar muy pedo. procuren que sea muy discreto, los weyes saben tres idiomas y manejan armamento exclusivo del ejercito con aprendizaje previo de servicios de inteligencia del MOSSAD. . Al buscar un baño, verifica siempre que exista una regadera. no se escuchen ronquidos ni quejidos, y que la palanca del escusado no este vinculado al sistema electrico de la casa, en especial a la luz del baño.

Las hermanas dormidas no son sismografos del CICESE, aunque su proximidad a Ensenada no esta de ninguna forma justificada.

Sin embargo la valoracion de movimento telurico inferior a 2 grados grados richter despliega detalles muy sorprendentes.

La aportacion a la ciencia y tecnologia de este tipo de informacion puede prevenir tragedias a futuro.

La omisión deliberada de esta instrumentacion en una zona en la que se ejecute exploracion de caracter confidencial puede acarrear situaciones nada gratas.

Este sistema natural de instrumentacion valoran las distorciones atmosfericas, las corrientes de aire, presion barometrica, perturbaciones sonoras a nivel sobsonico y desplazamientos no previstos.

Es equipo sensible por lo que un ligero golpe a este puede alterar dramaticamente los valores reales del suceso.

La emision de gases en periodos cortos y constantes es evidente no nada mas por un sismografo, si no por todos los presentes.

Si alguien ha seguido previamente el punto inicial de salida de la fuga de gases horas antes del incidente, es probable que esta criatura o persona pueda percibir deliberadamente esta actividad con mucha antelación.

PARTE 2, “AL BORDE DE LA DESTRUCCIÓN DE MERASCAS”

BUENAS PRACTICAS EN EL MANEJO DE LA PEDA EN ROSARITO 2.

El mejor lugar para cumplir con las necesidad de desechos biologicos corporales es la playa de la Msión. De igual forma colinda con el drenaje del poblado.

La infestacion de mosquitos forma parte del ecosistema de la zona, es lo que da sabor al marlin a la disca, y puede generar gasificaciones.

El marlin es parte escencial de la dieta de todo habitante de La Misión, si no eres de ahi y consumes de este, puedes llorar, mear o pedorrear.

Comentario de la palomilla: Las gringas se caracterizan por tener cuerpo atletico, y al beber poco se emborrachan mas rapido. Las mexicanas toman mas y alguinas se alocan

COROLARIO DEL PELÓN LIZARDI: Las mexicanas lloran, se mean y se pedorrean.

El comer langosta en Puerto Nuevo puede ser reemplazado por una deliciosa sopa maruchan.

Las quejas de los vecinos llegan a tu correo electronico, es mas discreto y confidencial.

Los caninos de la Mision no comen croquetas, si no abejas africanizadas.

La luna llena en la Mision puede broncear tu cuerpo. no importa si usas cobertor o chamarra.

BUENAS PRACTICAS EN EL PROCESO DE LA INGENIERIA SOCIAL (COINTELPRO al estilo macuarro)

Antes de proseguir es importante citar el concepto desde Wikipedia

Uno de los ingenieros sociales más famosos de los últimos tiempos es Kevin Mitnick. Según su opinión, la ingeniería social se basa en estos cuatro principios:

* Todos queremos ayudar.

* El primer movimiento es siempre de confianza hacia el otro.

* No nos gusta decir No.

* A todos nos gusta que nos alaben.

Entrado en materia, ahi les voy cabrones.

Cuando a alguien le mueves el tapete, hace todo tipo de truculencias para indagar sobre uno.

Mexicali tiene la ventaja de ser un rancho muy chico pero socialmente ccomplejo, disfuncional y decadente, lo que lo hace tendenciosamente dificil de manejar cuando se investiga a alguien porque la otra parte termina enterandose de LA INVESTIGACION de forma pendeja e irreverente y de antemano con unos botes de cerveza encima.

Estas conductas en tiempos modernos han pasado del cafecito, el chismografo al MESSENGER.

Los mejores amigos son por lo general los que terminan abogando.

Cuando el objeto de investigacion descubre la operacion, busca la manera mas inteligente de jugar el mismo juego.

Eso permite activar una burda modalidad de intercambio de informacion sensitiva e incendiaria y establecer programas y estrategias basados en los resultados deseados.

Derivado de esto se trasladaron al lenguaje merascas los 5 niveles de alerta ante un ataque inminente aunque propiamente lo cambairemos como ENCUENTRO CERCANO DEL TERCER TIPO .. esta denominado como DEFCON.

defcon 5.- Paz y estabilidad

defcon 4.- se refiere a una situación en la que se incrementa ligeramente la actividad de los servicios de inteligencia y se endurecen las medidas de seguridad.

defcon 3.-implica un aumento de la disponibilidad de las fuerzas por encima de lo normal. Las conversaciones personales, sistemas de comunicaciones inalambricas, correos y mensajeria instantanea utilizados por las Fuerzas Merascas pasan a modo de seguridad.

Defcon 2.- se asigna cuando se alcanza el nivel inmediatamente inferior al máximo. Solo se ha declarado una vez en la historia de Merascas. y fue falsa alarma.

DEFCON 1 es el máximo nivel de alerta. Está reservado para activarse ante un inminente proceso de asociacion de dos personas con fines estrictamente personales. las consecuencias en los protocolos merascas son exponencialmente peligrosas y puedne salirse de control

CORROLARIOS.
(consulte asesoria sicologica de su preferencia)

Buenas prácticas
en el manejo de las mantarrayas
al aire libre y en confinamiento.

• El abuso de la cebolla puede perjudicar la salud.
• No es recomendable aparecer en una matarraya merascas en estado inconveniente, es
• posible que confundas la puerta de la cocina con la pared contigua.
• La cebolla en exceso nubla la vista y pedos semejantes.
• Afortunadamente no existe el efecto “Mision” (por el factor gases:marlin)

Buenas practicas
en el manejo del enculamiento
al aire libre y en confinamiento.

El enculamiento es básicamente el proceso de estancarse en un culito (del sexo opuesto) con propositos sentimentalescos y posiblemente de asentamiento de cabeza, y perpetuacion de la especie en mediano y a largo plazo. no especificare que especie humana porque hay cada hijo de la chingada. en fin.

De igual forma se le conoce como proceso anfibio, o Arranamiento de morada. Es un status social que te restringue muchas costumbres divertidas, medio pendejas, a costa de … ya sabes que pa que nos hacemos pendejos.

A veces el enculamiento no tiene que ser formal, hay pinches viejas cagonas que te la riegan con otras viejas con tal que no las ignores.

Las amenaza potencial de enculamiento según desde la perspectiva Catastrófica Inglesa.

b) Cuando cambias actitudes con tal de hacer empatia con la persona que te gusta (que es bantante pendejo pero divertido para los demas) como por ejemplo “yo tambien como lento mi amor” o “es que yo le soy fiel a Mayra”, es que “no quiero que se vaya”. pamplinas y etc.

j) Cuando todas estas cosas que he mencionado se juntan en un solo dia,

k) Cuando dices “tu culito” o “tu tipo” sin que sean nada.

l) ya me dio weva poner pendejadas.